Fat Fat Fat Fat Fat

Solo puedo escribir lo que siento, el papel nunca te será infiel. Contigo puedo hacer lo que quiera, decir verdades o mentiras total tu no me reprocharas nada y podre borrar lo que quiera y cuando pueda, necesito una persona que sea capas de escucharme y de entenderme, que sea similar a mi, que entienda mi necesidad por verme bien, por aceptarme un poco que sea. Mala noche, estoy sola, mi novio lejos de mi, mis amigos quizás donde y yo aquí con todas las luces apagadas, solo la pantalla del computador alumbra mi fría pieza. Necesito sentirme bien con mi cuerpo, es una batalla que no ha parado, solo esta dormida esa bestia, o solo se toma descansos, siempre tengo en mi mente "eres gorda eres gorda eres gorda" dejé de comer por mucho tiempo y ahora... devoro todo lo que se ponga en la mesa. Me siento horrible, soy gorda, tengo grasa por todos lados y esta es la única vez que no he exagerado. Soy fea, no sé como tengo un novio que me ama si soy tan estúpida y horrible, habiendo millones de mujeres hermosas delgadas bonitas se vino a fijar en mi. Me odio, siempre me he odiado, todo mi cuerpo es horrible, redondo deforme asqueroso, y lo peor es que en este año no he hecho NADA por mejorarlo. Extraño los años en que no comía y que cualquier ropa me entraba, ahora estoy vendiendo toda ese montón de ropa porque no me entra con nada nada nada. Quiero dejar de comer, quiero tomar una aguja e hilo para coserme los labios y que de una vez por todas no entre comida a mi estomago, no quiero vomitar porque no boto todo lo que como, no quiero bulimia, quiero anorexia para ser por fin perfecta y aprovechar mas mi cuerpo que antes. Quiero ponerme esa ropa que veo en las tiendas, odio ir a comprar, salgo siempre frustrada, sin ánimos, llorando aveces porque nada me queda bien. Quiero cintura, quiero bajar, quiero botar esta grasa asquerosa que creé yo misma. Que todo sea como antes, que me cueste lagrimas y desmayos, falta de amigos y desconfianza de mi familia, no me interesa! y si mi novio me deja lo dejare con el cargo de conciencia "tú te fuiste, no yo" aunque lo amo, lo amo mas que a todo lo que existe en este universo, lo amo porque de una u otra forma me hace sentir bien, amada, cuidada como nunca antes. Pero no es suficiente con que me diga todos los días que soy hermosa y perfecta para él, para él es distinto que para mi y para el resto de mundo.

De alguna forma me siento un poco mas aliviada escribiendo, puedo poner lo que verdaderamente siento sin caretas sin tapujos. Necesito un día poder gritar esto, decirle a mis amigos lo que siento pero que no me reten ni critiquen sino que me escuchen y me consuelen de alguna forma, aunque ese consuelo no cambiará mi forma de pensar, ya he intentado con todo para sentirme bien y no hay caso, soy un caso perdido, no imagino mi vida algún día sin preocuparme por como me veo, por como bajar este abdomen, el mas horrible del mundo, parezco una verdadera vaca gorda fea rellena. Necesito ser delgada para poder caminar tranquila por el Centro sin sentir las miradas en mi, parezco como si estuviese embarazada, esa es la verdad. Quiero ser ligera, sin peso, casi volar.

Llevo tanto tiempo ocultando este blog, muchos piensan que esta cerrado pero no saben que cada cierto tiempo sigo escribiendo lo que verdaderamente siento, lo que oculto con una falsa sonrisa. Que se joda todo el mundo.

Reconciliacion

—Tú me tendiste la mano y yo la tomé sin detenerme a buscarle un significado a mis actos, pero sentí esperanza por primera vez en casi un siglo.

Como un acto de magia, como un comercial de televisión donde dicen Venga y le resolveremos todos sus problemas, como un remedio, como un Quijote salvando a su Dulcinea. Así me sentí hace dos noches al hablar nuevamente con Jacob.

Simplemente no podía más, el hecho de no saber nada de él generaba en mi una de las tristezas más grandes que he sentido luego de mi Transtorno Alimenticio (que ya casi doy por superado, peso lo normal a mi estatura >.< ) Una hora intentando hablarle por msn, en mi correo no lo tenia porque me borró y lo borré, tampoco lo tenia en Facebook ni en ningun tipo de pagina, solo mantenia sus recuerdos que cada noche clavaban mi pecho como una espada de doble filo, cada noche era llorar. Pero consegui hablarle, mi orgullo no fue mayor como siempre y di el primer paso: Hola. Vastó un saludo para que él me respondiera y dijiera las palabras que mi corazón pedia a gritos... estaba ahí, no se habia marchado, siempre estuvo, me sentia cerca aunque no teniamos la mas minima comunicación pero él ahí estaba. "Eres demaciado importante para mi como para dejarte" Me dio gracias por mi ánimo, por ser feliz ¡rayos! Yo nunca sonrio pero para él si lo hago.

Cumplió la promesa que teníamos "Nunca te dejaré sola!" Sus palabras sonaban tan dulces "Aqui estoy, como ayer como hoy como siempre"

Desde hace dos noches no he vuelto a llorar, sé que es poco pero bastan para borrar todas las lagrimas que derramé por él, por haberlo amado tanto y él solo me tenia como su mejor amiga, ya no me importa eso, el sigue pensando igual, soy su amiga y aun esa palabra me hace estremeser, pero con tal de sentirlo nuevamente junto a mi... me basta.

De a poco iré sanando cada herida, su compañía me ayudará. Este sabado vamos a salir :D

Era el mismo, el mismo Jacob