cassie ainsworth <3

Grrr

SE ACABÓ! NO SOPORTO MAS VERME ASI DE GORDA! YA NO QUIERO PREOCUPARME POR MI "SALUD" TOTAL DE ALGO HAY QUE MORIR... QUIERO MIS 50 KILOS NUEVAMENTE! 49 SERIA PERFECTO.

Con o sin ED

Sí, yo salí de la anorexia, pero el "Comer" no significa estar 100% sana. En mi mente aun tengo pensamientos destructivos hacia mi imagen fisica, aun me encuentro gorda, aun me odio, mi autoestima no ha subido ni un poquito, como y me arrepiento y cada cierto tiempo vomito. Sí, no tengo anorexia, estoy pesando 56 kilos midiendo 1.72 mi peso esta bajo lo normal pero la vision sobre mi sigue igual. Ahora tengo que borrar eso. Espejo maldito, sistema maldito.

Y aun quiero ser delgada, aun quiero serlo. Nada me queda bien y sigo comiendo.

Abzurdah

Supongo yo que mis problemas alimenticios siempre tuvieron mucho que ver con lo que estaba pasando en mi cabeza. Es decir: yo no tenía problemas de depresión porque era anoréxica sino que era anoréxica a raíz de que tenía problemas de depresión. Porque, seamos sinceros, una persona feliz no deja de comer durante X cantidad de días. Una persona feliz y despreocupada, una persona “normal” (si es que existe aquello) no cuenta cada caloría: simplemente come. Y en última instancia, si engorda hace dieta NORMAL y tema acabado. Como ya se habrán enterado, normal no es una palabra que pegue mucho conmigo. Interferencia. Como cuando querés ver una película en tv satelital y está lloviendo. “Detectando antena, por favor espere”. Eso me decía mi cerebro cuando yo intentaba ser normal. No puedo, imposible. Y esperé demasiado tiempo. Fingí demasiado tiempo, hasta que exploté. Pero como digo yo: es temprano aún para eso. ABZURDAH.


AHORA SI que no entiendo, se supone qe deberia haber subidoo muucho de peso, la ultima vez que me pese (hace dos meses) estaba en 56,8 algo asi.. horrible, despues de pesar 49 llegue a eso, y hoy, estaba dispuesta a pesarmee y ver facilmente unos 62 kilos en la makina :(.. PERO mi sorpresa fue mayor... 56.2 con ropa abrigada. NO ENTIENDO, estoy tan gorda y peso eso aun... mas encima se vienen las Fiestas Patrias (Chile) Es una semana de muucha muuucha comida donde quiera que vayas... intento controlarme peero es inutil!. Seguire subiendo :(.

En fin, esa foto es del verano, creo qe soy mi propia Thinspo.. porque quiero estar asi nuevamente y mas delgada. Pensar que en ese tiempo estando asi me veia gorda igual. WTF. Qe mugre es esto!

Lo horrible que soy.

La verdad me da VERGUENZA subir esta foto, es de anoche. Asi estoy ahora... ty no veo mis huesos, esos de la cadera, mucho menos veo mis costillas, solo algo se notaan mis claviculas. Ahora entienden cuando digo qe SI estoy GORDA. es asqueroso sentirse asi y seguir comiendo. Hoy sali a comprarme ropa, fue la salida mas horrenda desde mucho tiempo, subi una talla, todo me quedaba mal TODO. Fue lo más frustrante. Y sigo comiendo, sigo sigo sigo :@

90 - 60 - REVIENTA !

Son las 9:14am de este dia sabado 29 de Agosto, puede ser mi ultima nota aqui porque preferiria morir en estos momentos o puede que no.. que siga con esta vida por mucho mas tiempo. Me siento fea, gorda, gorda y gorda tambien, no sé cuanto estoy pesando ahora pero de seguro es MUCHO sobre el promedio que acostumbaba a llevar. El dia esta nublado pero quiero salir, SOLA como siempre, ir al centro de Santiago o a algun Mall a comprarme ropa pero con solo mirar una tienda más me odio porque esa ropa nunca me quedará como al Maniquí. Es tan tembrano y ya tomé desayuno ME ARREPIENTO TANTO! TANTO! no puedo controlarme no puedo no puedo! soy gorda.

Anoche en la micro de vuelta a casa, habia un niño sentado frente a mi (yo iba parada) Era tan obeso y solo mirarlo me daba asco, pensar de que si sigo comiendo asi podria llegar a ser como él (no tenia mas de 12 años el niño) Era horrible y no deberia decir esto pero me produjo nauseas y mucho miedo, hasta llegar a tiritar y sentirme mariada. NO QUIERO SER ASI! con grasa sobrando de todos lados aunque no estoy lejos de conseguirlo.

Quiero levantarme, pretendia ir a la peluqueria y cambiar mi peinado pero lo encuentro innecesario... ¿Para qué pretender arrreglar algo que ya NO tiene arreglo? ¿Para qué intentar verme mejor si no tengo a quien enseñarselo? Mejor me quedo aqui tumbada en la cama escuchando canciones para anorexicas y viendo fotos de Supermodelos Perfectas.

ROOPA!

Odio mirar las tiendas y sentir que NADA de esa ropa me quedará bien! QUE NADA ME ENTRARA! Y sigues comiendo CERDA!

Eres Gorda, Fea, Asquerosa, incluso deforme!

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aww

Tia: Vale... y que onda con este niño, el _______.
Yo: Que onda de qué? Nada.
Tia: Como que nada, son "amigooos uuyuyuy"
Yo: NO! Somos nada, somo siempre solo Amigos.
Tia: aamm.. pero yaa puue, cuando vas a pololear?
Yo: JA! Nunca.. Las bonitas pololean, yo no.
Tia: ya! no digas eso. (y blablabla)

Eres Gorda porque quieres, porque comes y no paras de comer.
Eres Gorda porque quieres, porque comes y no paras de comer.
Eres Gorda porque quieres, porque comes y no paras de comer.
YO

Agosto

Es Agosto, pensar que hace un año no comia nada, NADA. Ayer recordaba todo lo que he vivido, cada dia como si fuera hoy y lloraba.. de pena por mi misma. No sé cómo aun estoy viva, sólo Dios sabe porqué sigo aqui de pie.

Como algunas saben, desde marzo estoy en recuperación, todo Gracias a Dios! todo se lo debe a él pero me es tan dificil seguir adelante, dia a dia el pensamiento en mi mente se hace mas vivo: Eres gorda, fea, asquerosa, incluso deforme. Ya no quiero más de esto, no quiero volver atrás. He subido artos kilos y me siento muy mal por eso, pero es por mi bien. De alguna forma tengo que entenderlo. Me gustaria volver a Agosto del 2008 cuando empesó más fuerte esta maldita enfermedad, me gustaría volver a esa fecha y cambiar mi vida, dar lo que sea por no vivir todo esto. Pero ya no se puede, mi pasado ahí quedó y quiero vivir mi nueva vida bien, sin temores, sin penas, sin angustías, es dificil ya lo sé, pero NO IMPOSIBLE

Pero si estaba tan bien :( Estaba contentisima conmigo misma. Comia con un poco de gusto, reía más mucho más y ahora la pena vuelve, el maldito espejo me grita que estoy gorda.

Y ahora se me hace mas complicado, la Bulimia se hace más presente, como no tengo ese autocontrol de antes he vomitado mucho.. mucho y ES HORA DE PARAR, No darle mas ventaja a Mia.

Eres gorda, fea, asquerosa, incluso deforme

Eres gorda, fea, asquerosa, incluso deforme

Eres gorda, fea, asquerosa, incluso deforme

CANAL CHILEVISION MUESTRA NUESTROS BLOGS! (Chile)

En Chile (mi país) el dia de ayer y hoy 14 de Agosto/09 a circulado la noticia, esto, NUESTRO MUNDO! Sabemos que hay muchos reportajes donde se habla de la Anorexia y la Bulimia y se mencionan nuestras paginas pero me parece de una TREMENDA IRRESPONSABILIDAD que este canal de television ( Chilevision, canal 11) se hable en la mañana, a medio dia y por la noche sobre esto. Sé y tengo muy en claro la influencia que generan nuestras paginas primero en nosotras mismas y luego en las niñas y hombres que llegan a ellas, pero si piensan un poquito mejor ahora que se mostró a todo Chile va a nacer la CURIOSIDAD por saber de estas páginas, de nosotras y asi estoy segura SEGURA que esa curiosidad puede llegar mas allá, ud me entienden, Cuantas jovenes con trasntornos Alimenticios comensó leyendo estas paginas? siguiendo una Simple Carrera? muchas.. muchas!. El temor que siempre he tenido es que esto se haga mas conocido, sé que Internet es un medio más que masivo pero nadie "normal" se va a sentar un dia frente al PC y dirá: "hoy quiero leer sobre Ana y Mia" porque NI SIQUIERA SABEN de la existencia de estos apodos, ahora sí, ahora lo saben. Pido no sé a Quien! que no sigan esta vida de MIERDA!

Vi la noticia hoy a la hora del "almuerzo". Estaba con mis compañeras de trabajo en el Casino y me dio tantaa rabiaa cuando decian: "ahii miraa qe horrible esa foto, como pueden ser asi" (refiriendoze a una thinspo) ME DIERON GANAS DE PARARME Y GRITARLEES : YOOO QUIEROO SEEEEEEER AASIIIIIIIIIIIIIIIII :@

Y TAMBIEN TVN LANZO LA NOTICIA MAS PROFUNDAMENTE:
http://24horas.cl/videos.aspx?id=11603&tipo=33

EN CHILEVISION:
http://www.chilevision.cl/home/index.php?option=com_content&task=view&id=190121&Itemid=180

Anti-Control

Cuando deje de comer seré flaca
Cuando sea flaca estaré contenta conmigo misma.
Cuando deje de comer seré flaca
Cuando sea flaca estaré contenta conmigo misma.
Cuando deje de comer seré flaca
Cuando sea flaca estaré contenta conmigo misma.

No dejo de comer, me odio. Cero control! ¿POR QUE NO PUEDO SER COMO ANTES? Cuando mi autocontrol era casi perfecto.
Subo y Subo y Subo!

SI COMO ME SIENTO MAL Y SI NO COMO TAMBIEN - wtf.

Lo que deja Mia

MARCAS EN MIS DEDOS

BULIMIA EN MI CEREBRO

Mia no muerdas tus dedos.. pff

Arta

ESTA FOTO es de hace 9 meses. Estaba pesando como amm 57 malditos Kilos, fue en un ASADO de despedida de mi Enseñanza Media. aww la foto es digna de un atracón, ese dia comi tanto (con mia) igual que hoy y ayer, (sin mia >.<) estoy odiando los fines de semana porque puro como y como y aaaaaaaaaaah este tema me tiene aartaaaa!! coma o no pienso iguaal! me veo gordaa, NADA! NADA ME QUEDA BIEN! y sigo tragandoooooooo.

Fragil como muchas.

HOY
TENGO
GANAS
DE
DORMIR

Sí, soy yo.

Les contaría tantas cosas, pero no tengo el ánimo sufiente. No tengo tiempo para nada, trabajo hasta las 18:00 luego me voy al PreUniversitario y llego a las 23:00 a mi casa, COMO, me baño y me duermo, me levanto a las 7:00am y la misma rutina de lunes a viernes. El Sábado es para seguir Estudiando y salir quizas, como mañana, saldré con un gran amigo, comeremos, ja! si, todo es comer en mi vida. Mierda. Pero bien, por lo menos aun me dicen "Flaca"

Saludos. Las Quiero.

Fabrica de Lagrimas.

Quiero llorar llorar llorar, ahoragarmee en mi llanto! Llorar Llorar!
Soy una Fabrica de Lagrimas.

Siento mas miedo que antes, MIEDO, se me repite esta palabra.
Hoy iba a sacar hora para volver a mi médico, pense en ir a su consulta porque quiero desahogarme con alguien y él siempre me escuchaba, preferia hablar con él que con mi sicóloga, a ultima hora me arrepenti y no quise ir u.u.
Ya no es suficiente este blog, siento que aquí no puedo poner todo lo que siento, de verdad si pusiera todos mis pensamientos faltaria espacio. Tambien no me atrevo a poner todo por MIEDO a que lo lea algún cercano (solo existen 2 personas fuera de ustedes saben de este blog, estas dos personas son mis amigos Oscar y Felipe, lo UNICO QUE SÉ es que Felipe nunca más lo verá... me dijo que prefería que fuera así y lo entiendo.)

En fin, hoy me pesé nuevamente, recordemos: subi a 57 (casi 58) en 1 semana bajé a 56.1 y hoy fue lo peor:
Desayuné leche con avena kuaker, en el centro de Santiago comi una galleta de chocolate y en la micro un trozo de Berlin!. Despues de todo ese Festín llegé a la farmacia y me pesé.. 56.5
400 gramos más! COMO EXTRAÑO MIS 49 KILOS

* VOLVIO MIA *
Si, llevo dias con Mia otra vez. MIEDO. MIEDO.

fingiendo mi lucha
engañándome otra vez..

Supermercado

Mas o menos a las 11:00 de la mañana se escapa de la oficina. cruza la calle y llega al Super, El Supermercado, su gigante enemigo y amigo. El recorrido de siempre, entra por el pasillo de las verduras y frutas frescas lindas ricas bajas en calorías, de ahi no toma nada porque en su oficina tiene ya una manzana.


Se pasea, piensa qué puede comprar, sabe que algo tiene qe comer aunqe no quiera, aunqe piense que subira 20 kilos. Llega al fondo, donde esta el pan y los pasteles, siempre los mira como si fuera a comprarlos, nunca lo ha hecho y NUNCA lo hará, solo el otro dia compro un Pan Blanco Light, 97 cal por porción (le gustó, pero fueron muchas calorias).


Nunca ha entrado al pasillo del arroz fideos y alimentos no perecibles, no recuerda la ultima vez qe provó con gusto un plato de tallarines, arroz o legumbres pues definitivamente (con o sin ED) están fuera de su lista, les tiene miedo.



El penultimo pasillo es el de "Pelicula de Terror" lo define como la tipica pelicula de terror Griga, por qué? facil, siempre en estas peliculas cuando el asesino o el espiritu raro aparece, el protagonista en vez de correr y salvar su vida... se acerca! va directamente donde no debe ir y uno dice: pero que estas haciendo! sale de ahi o moriras!. Bueno.. este pasillo es lo mismo, El pasillo Infernal. Galletas, dulces, Chocolates por doquier, Snacks en general, sabe qe NO tiene qe entrar ahi pero igual va, se pasea, una vuelta, otra... otra y otra, piensa tomar algo, toma una galleta de chocolate.. la deja, da una vuelta, la vuelve a tomar, vuelve a revisar las calorias por porción, la deja nuevamente. Toma otra, una que supuestamente es integral, pero tambien la deja, toma la de chocolate, toma las dos... se confunde! no piensa, se desespera, ya lleva mucho tiempo en ese pasillo, el guardia la mira, siente qe todos la miran y estan pendientes de cuanto comprará... 5 minutos más... deja las dos galletas en su lugar, se siente tonta y mas gorda, miedosa, loca, derrotada. Quiere comer la galleta de chocolate pero el miedo es mas grande. Por esta vez pasó la prueba de El pasillo Infernal, no siempre es así, estuvo tres meses tomando esa galleta y comiendola. ahora es diferente.

Como no ha comprado nada y ya lleva 30 minutos en el Supermercado, toma un Jugo Livian de Piña, 4 calorias por 200ml. Es lo unico qe toma.

Solo serán 4 kilos. Quiero entender que si soy flaca, que si me recupere y quee esto es solo.. una maña.

Para no verme más!

BAJÉ, BAJÉ, BAJÉ >.<

Porque diré que me escondo, si nadie me quiere ver?
¿Será que no me preciso y de paso me aviso, para ya no correr?
Me fui pateando las piedras, con ganas de molestar..
y no encontré ni un segundo, para explicarle al mundo
que lo quiero matar...

Y mi cabeza se me enfrenta en una noche de solo pensar..
y la alegría se me escapa y la agonía vuelve a dominar..
el corazón de algún sufrido me acompaña hasta la terminal
y me iré, para no
verme más...

Estoy buscando refugio, en manos de una pared
que ni siquiera me escucha y yo,
fingiendo mi lucha
engañándome otra vez..
Ya nada aquí me divierte, como solía ocurrir..
voy persiguiendo mi risa, ella se fuga deprisa
burlándose de mi.

4 kilos

Sólo serán 4 kilos, lo repito lo repito lo repito, Quiero bajar 4 kilos.

Ya se me habia olvidado la sensación y placer que da tener el estomago vacio, no he pasado las 300 cal estos días y ha sido mas facil que antes ya que ahora trabajo y no me controlan.
¡NO! yo no quiero volver a esto, tres dias sin reir, Qe mierda me pasa!

SoyFlacaSoyFlacaSoyFlacaSoyFlacaSoyFlacaSoyFlacaSoyFlaca

Como sea tengo que entenderlo.

No me dejes caer!