¿Seran buenos dias?

Veamos, mañana viene mi mejor amigo, Felipe. Pasamos dias muy complicados, casi no queria saber de él por ciertas actitudes que tomó, discutiamos mucho sobretodo cuando hablabamos de mi peso, que estoy gorda y blabla todo eso, y odio que las peleas sean por eso. Pero ya estamos bien, el es un apoyo fundamental en mi vida, es mi Siames.

Sabado... Sabadoo.. Sabadoooooooooo.. Como lo mensione en la entrada anterior voy a salir con Jacob... no quiero referirme mas al tema hasta salir con èl y ahì les cuento que tal me fue. Le Adoro, es mi respirar.

Saben.. hoy conte los meses desde que empese a comer, y descubri lo peor... he subido un kilo por mes :( imaginense.. estoy tan gorda, me desespera, me deprime, me agustia, me odio igual que siempre, tengo unos brazos gigantes, una barriga horrible, tengo mas trasero y pecho, aw lo odio. Vomito mucho pero no sirve, quiero aunque sea 50 kilos, no pido nada mas. Tengo que bajar 8 :( me desespero como siempre, siento mi grasa, mi cuerpo mas pesado, cansancio y el mismo puto animo de siempre joder!

Pero asi y todo, la mayor parte del dia estoy bien, todo desde que volvio Jacob.

G O R D A !

Reconciliacion

—Tú me tendiste la mano y yo la tomé sin detenerme a buscarle un significado a mis actos, pero sentí esperanza por primera vez en casi un siglo.

Como un acto de magia, como un comercial de televisión donde dicen Venga y le resolveremos todos sus problemas, como un remedio, como un Quijote salvando a su Dulcinea. Así me sentí hace dos noches al hablar nuevamente con Jacob.

Simplemente no podía más, el hecho de no saber nada de él generaba en mi una de las tristezas más grandes que he sentido luego de mi Transtorno Alimenticio (que ya casi doy por superado, peso lo normal a mi estatura >.< ) Una hora intentando hablarle por msn, en mi correo no lo tenia porque me borró y lo borré, tampoco lo tenia en Facebook ni en ningun tipo de pagina, solo mantenia sus recuerdos que cada noche clavaban mi pecho como una espada de doble filo, cada noche era llorar. Pero consegui hablarle, mi orgullo no fue mayor como siempre y di el primer paso: Hola. Vastó un saludo para que él me respondiera y dijiera las palabras que mi corazón pedia a gritos... estaba ahí, no se habia marchado, siempre estuvo, me sentia cerca aunque no teniamos la mas minima comunicación pero él ahí estaba. "Eres demaciado importante para mi como para dejarte" Me dio gracias por mi ánimo, por ser feliz ¡rayos! Yo nunca sonrio pero para él si lo hago.

Cumplió la promesa que teníamos "Nunca te dejaré sola!" Sus palabras sonaban tan dulces "Aqui estoy, como ayer como hoy como siempre"

Desde hace dos noches no he vuelto a llorar, sé que es poco pero bastan para borrar todas las lagrimas que derramé por él, por haberlo amado tanto y él solo me tenia como su mejor amiga, ya no me importa eso, el sigue pensando igual, soy su amiga y aun esa palabra me hace estremeser, pero con tal de sentirlo nuevamente junto a mi... me basta.

De a poco iré sanando cada herida, su compañía me ayudará. Este sabado vamos a salir :D

Era el mismo, el mismo Jacob

POR QUE MIERDA SOY TAN GORDA
POR QUE MIERDA SOY TAN GORDA
POR QUE MIERDA SOY TAN GORDA
POR QUE MIERDA SOY TAN GORDA
POR QUE MIERDA SOY TAN GORDA
POR QUE MIERDA SOY TAN GORDA

Si tu no vuelves

Cuando lloras y lloras como lo hago ahora encuentras solo un lugar donde desahogar el dolor, la angustia, la pena y agonia que puede crear en ti un hombre, el ser mas amado, aquel con el que siempre soñaste desde niña, un verdadero Principe Azul perfecto sin ni un punto negro, sin nada malo, una persona que te hizo reir que te dio los momentos mas felices de tu vida, que te sorprendia con cada gesto, que hacia de tus peores dias los mas lindos, ese hombre que radiaba felicidad con su sonrisa, ese hombre por el cual yo daria la vida, por ti Amor, por ti daría mi vida. Que si alguien quisiera hacerte daño yo me pondria delante de ti para que todo caiga sobre mi y tu seas libre, que todo me maldiga porque no valgo nada, y valgo menos sin ti... ahora sin ti. Yo te Amo, nunca fuimos novios ni nada cercano.. solo amigos, los mejores amigos y me enamore de ti. Cuantas noches fuiste mi consuelo, cuantos dias me salvaste la vida sin saberlo y ahora no estás. nada en mi es como antes, nada sirve nada vale si no te tengo, y menos ahora que sé que fui un mal rato para ti, una estupides un estorbo, que todos mis esfuerzos por ser alguien mejor y por salir de la anorexia fueron en vanos si al final dices eso, claro... nadie amaria a una loca enferma que depende de sicologos y pastillas. Nadie me amará Jamas y no amare a nadie mas que no seas tu.

Y ahora te veo en fotos con una mujer que no soy yo, una mujer linda, que sonrie sin finjir, que sonrie más porque esta abrazada a ti, que es preciosa, lo que yo nunca seré, una mujer linda. Eso es mas imposible que estar contigo.

Y las promesas, esas que deciamos cumplir como "Jamas estaremos Solos" "Siempre estaré contigo" "No sueltes mi mano" "Eres unica" todo eso... todo eso hace que el agujero en mi pecho cresca cada vez más. Mucho me aguante el llorar, hasta crei que lo podia superar pero hoy me doy cuenta que no. Que te necesito mas que ayer. Que te amo mas que ayer y menos que mañana.

Necesito descargar el dolor en algo, ojalas sea en no comer. y desaparecer... no existir.. si tu no estas aquí.

Why?

1:01am del Viernes 04 de Diciembre, ya se le olvidó que despues de rendir sus pruebas ayunaria y retomaria todo control. Ahora esta a punto de vomitar, y lo hará... en su casa todos duermen... todos menos ella... terminó de cepillar su cabello ya tiene puesto su pijamas, tiene unas cuantas bolsas en su cuarto, para ocultar el vómito que por las mañanas vota en algun basurero de las calles por donde camina hacia su trabajo.

Viernes, noche de fiesta. Voy a salir a compartir mis dias. Voy a salir a olvidarlo. Voy a salir a divertirme y meterme con cuanto chico este dispuesto.

Dias de Joda!

*

PartyPartyParty

No le importó las calorias de esas cervezas heladas

No le importó besar a un desconocido bailando

No le importó besar a un segundo desconocido minutos mas tarde

Le importó pensar en esa noche.. en Jacob. Que de Joda! era su pensamiento

Este Martes celebrará en el mismo pub discoteke, con las mismas amigas,

y con nuevos desconocidos

Pura mierda

El tema es que ella quiere ser perfecta, quiere verse alguna vez delgada, quiere volver a sentir su estomago vacio y no depender de la comida, de una tasa de leche o de una galleta integral con mermelada. Desea tanto volver a tener ese control, ese que no la dejaba comer y que podia pasar dias con pura agua o té. Se mira al espejo y todo lo ve peor que antes, hay mas grasa, hay peso normal, no hay huesos, se escondieron detras de esa maldita grasa, en su vientre sus brazoz muslos piernas hasta dedos, todo esta lleno de grasas calorias pasteles tortas chocolates queso leche pan, fuck pan.

Le gustaria tanto dejar de comer, pero le da miedo adelgazar, su peso es normal, y esa palabra le produce dolores enormes de cabeza, si hay algo que le gusta es NO SER NORMAL.

Francisca! recupera el control, maneja a tus padres, mientele a tus amigas, mientele a tus líderes, no comas, matate trabajando y ocupa tu mente en eso, recorta modelos de las revistas y pegalas en tu pieza, esconde la comida, vee videos de thinspo en youtube, ponte una meta, has un intake, ayuna, vota la puta grasa que te sobra y vuelve a pesar 49 kilos. Llora, en las noches no dormiras, en el dia tendras frio y mareos cada minuto. La piel volvera a estar amarilla y saldran manchas en tus piernas, tu periodo otra vez se irá junto con los kilos. Se Perfecta, no importa que te jodas el organismos, tu debes ser Perfecta.

MIREN ESA VACA! ES FRANCISCA

Y penso en ir a un centro de rehabilitacion, pero con mi peso normal no tengo para qué. Aunque me digan que todo esta en la mente, lo que esta en mi mente no refleja mi cuerpo, soy gorda, y quiero ser delgada. Mi mamá me dice que vaya, que me hará bien.. Ok! iré, pero cuando pese menos de 49.

Licencia

ESGUINSE = REGALONEOS = MUCHA FUCK COMIDA

¡ CARAJO ! Habia bajado algo de peso la semana pasada, ahora que me esguinse mi tobillo izquierdo estoy con licencia, 5 dias, ya llevo 3 y cada persona que viene a verme me trae comida, dulces, pasteles, chocolates, todo el dia. Como y Como sin control alguno. ¡Esto se acabará! No puedo ni moverme porque tengo en el pie una bota que me inmoviliza. No podia ser peor.

Quiero recuperarme luego, volver al trabajo y no comer una mierda para bajar las toneladas que me sobran, soy cerda asqueroza.

Mi ex vino a verme, supo que me accidente y corrio a visitarme u.u Aun me quiere, pero yo no puedo sentir nada por él.. ¿Por qué? Por Jacob. Porque al él lo quiero, so0lo a él y nadie mas por la cresta >.< . Hoy vendra nuevamente, me regalará un celular,porque ayer vio el que tengo y esta muy malo. Es muy bueno, comimos en familia ¬¬ mis viejos lo adoran, mis tias lo tratan muy bien pero yo no puedo quererlo. Intento, y no puedo. El es muy especial, siempre me sube el ánimo, me dice que asi estoy bien y que si adelgazo me no me veré mejor. Pero no me importa, yo quiero 49 kilos CUESTE LO QUE CUESTE! Ademas esta semana termino de estudiar y no habra escusa para comer, no me importa concentrarme. Diciembre será un mes Anti-Comida totalmente.

Reconoce que dependes de él

Siempre que pongo cancioones que me recuerdan a él me dan abismos gigantes, lo necesito justo ahora, ahora, ahora! Jacob. Una vez dije que te convertiste en parte de mi alma y asi lo siento aun. Te necesito mas que nunca, en verdad no quiero desaparecer por tu culpa, no quiero lastimar mi cuerpo por lo que he sufrido por ti, tu no tienes la culpa.. SOY YO. Como siempre, yo, Fran la Culpable.

Esto quizas nadie lo lea, pero puedo desahogarme, sacar los gritos que esconde mi corazon, esos que oculta frente a sus amigos y familia.

VIVEN DOS PERSONAS DENTRO DE MI, o dos principales, las cuales de subdividen en millones de personalidades que cambian hasta dependiendo del clima. Soy un caos TOTAL

Para rematar, me esguinse el pies izquierdo. 5 dias de licencia, de regaloneos, de MUCHA MUCHA COMIDA. FUCK COMIDA. Subire lo que he bajado.. lo sé.

Cambio

Cambie de formato el Blog, creo que me quedó lindo. Como algunas saben.. este blog lo tengo hace mas de un año y hace un mes lo cerre... para borrar parte de mi vida, pero jaaa! Aqui esta nuevamente con nueva direccion http.
Tengo otra pagina: Try to bo Strong Este blog lo cree cuando cerre este mismo ( que enrredado xd) la cosa es que .. lo encuentro tan sínico, yo soy la sínica, comense escribiendo cosas que on eran tan verdad, como que me sentia bien conmigo y asi.. peero no. Nunca he estado bien.


Voy por esos 49! me está costando, me da miedo, no quiero estar peeor como antes, pero quiero mis 49 de vuelta. Gracias Jacob, estoy casi odiandote :)

Está tan segura de ser Insegura

EL corazon no Espera

Está tan segura de ser Insegura

Está tan segura de ser Insegura

Está tan segura de ser Insegura

Escucha como el alma te susurra
tú estás tan segura de ser insegura...
Escucha como el alma te susurra
y tú estás tan segura de que el tiempo lo curará.

Mas decidida a volver a sus 49 kilos no puede estar. Sabe que tiene que ser discreta... aprovechar este momento en que sus amigos y familia piensan que supero la Anorexia.. es el momento preciso para volver a engañar y a engañarse. Aunque su cuerpo se acostumbro a tener millones de calorias por dia tiene que controlarse mas que nunca... y guardar silencio.

Sigue trabajando en la oficina de siempre, le esta llendo muy bien ahí, se siente cómoda. La proxima semana termina su Pre-universitario y dará la PSU (prueba de admision a las Universidades en Chile) está nerviosa.

No sabe cuanto está pesando, se pesará mañana temprano. Mide 1.72mtrs.

Y piensa en Jacob, el hombre que rompio sin quererlo... su corazon en mil pedazos. Antes era sus ganas de seguir, ahora se convirtio en el mayor incentivo para bajar de peso. No quiere 49 para verse mas delgada... quiere 49 para que Jacob un dia la vea y ella le diga: ASI ESTOY POR TU CULPA.

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¿A quién quieres engañar? ¿a ti misma? Sí, quiero engañarme.

Un mes duró

Supuestamente este blog estaba cerrado, supuestamente esa etapa de mi vida habia finalizado. Es IMPOSIBLE lo ven?. Aqui estoy de nuevo, recupere mi Amado Blog, y empezamos.

49 seras mio.

Este blog de AUTODESTRUIRA en ...

Pocos días de vida le doy a este Blog, ya tiene mas de un año, y si quiero cambiar mi HISTORIA tengo que empezar por aquí.. muchas veces he intentado cerrarlo y espero ahora poder hacerlo. de verdad AMO este blog, esta mi VIDA (si se le puede llamar así) Tantas cosas reflejadas, fuiste mi refugio cuando estaba sola, cuando solo llorabaa fuiste tu quien me dio un espacio para ahogar mi llanto... Cuando pueda cerrarlo... cerrare una de las ultimas cosas que quedan de esta maldita Anorexia y Bulimia Nerviosa.


Agur!

Yo que tu.. ni me acercaría a mi.

Anoche hubieron visitas, trajieron carne para hacer un gran gran asado, una de las personas que vino (a quien quiero mucho) tomó un trozo de pollo y lo estaba acercando a mi plato, me decia: Tome Valerita, coma más :) - Y yo: :O No noo. gracias.. noooo asi esta bieen :S gracias. - Y seguia acercando el pollo a mi plato, hasta que mi abuelo le dijo: NO! no se lo dé, si no se lo comera.. no come nada. Estas persona no tiene idea de mi problemita con la comida, espero que no se haya sentido mal al rechazar el pollo (ya habia comido pollo :@)
En fin, dicen qe no como.. mentira.. como mucho! muchoo :@

He estado desganada, sin animos de nada, solo de salir por la noche, tomar Vodka o lo que sea, intentar distraerme, estoy perdiendo amigas. Me da igual, que se jodan.
Quiero ir al trabajo y no pensar tanto, no quiero estudiar pero si quero un buen resultado y entrar a la Universidad que quiero el año que viene.
Quiero muchas cosas, quiero reir.

Eat!
Eat!
Don't Eat

Help...

- El que coma no signifique que esté bien.
- aaaaash! (mirando afuera del autobus)
- Así me siento, y espero que me entiendas.
- Por que no vuelves con la Sicologa?
- No tengo tiempo, tengo que trabajar y estudiar.
- Pero quizas el sábado.
- No sé, me siento mal, todo este tiempo, como y odio lo que trago. No puedo reir, se supone que cuando estás ocupada piensas en otras cosas pero ya ni eso me ayuda, todo le dia pienso en mi "problema". En la comida, mi autoestima está bajo el suelo, por eso me carga cuando Pablo me habla de novios. No quiero nada, ni estudiar más.
- Es dificil (ella ya estaba casi sin palabras, volvio mirar afuera)
- Mamá ayúdame..

Iba a escribir otra cosa, pero vino a mi mente esta conversacion que mantuve con mi madre ayer (domingo) camino al Zoologico! con mi hermana y su Esposo. HAce mucho no saliamos los cuatro, me di cuenta lo mucho que la AMO y lo MUCHO que la NECESITO!

http://www.fotolog.com/ska_nuta Una fotografía con ella.

Wild World

Hay un mundo salvaje allá afuera, y aca en mi cuarto es un mundo diferente. Me gustaría vivir siempre aqui, no pensar en nada más. Sola yo y mi cuarto, mi cama, ropero, muebles, cuadros, un escritorio, televisor pero sin prenderlo. Sola yo y mi cuarto. tambien mi música, cantar con todas mis fuerzas "Oh, baby, baby, it's a wild world, It's hard to get by just upon a smile!" Sin preocupaciones, y sin comida, no para adelgazar.. solamente que no exista la necesidad de comer para no estar preocupada de qué hora es para almorzar. Sin la más mínima preocupación. Por nada.

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