fingiendo mi lucha
engañándome otra vez..

Supermercado

Mas o menos a las 11:00 de la mañana se escapa de la oficina. cruza la calle y llega al Super, El Supermercado, su gigante enemigo y amigo. El recorrido de siempre, entra por el pasillo de las verduras y frutas frescas lindas ricas bajas en calorías, de ahi no toma nada porque en su oficina tiene ya una manzana.


Se pasea, piensa qué puede comprar, sabe que algo tiene qe comer aunqe no quiera, aunqe piense que subira 20 kilos. Llega al fondo, donde esta el pan y los pasteles, siempre los mira como si fuera a comprarlos, nunca lo ha hecho y NUNCA lo hará, solo el otro dia compro un Pan Blanco Light, 97 cal por porción (le gustó, pero fueron muchas calorias).


Nunca ha entrado al pasillo del arroz fideos y alimentos no perecibles, no recuerda la ultima vez qe provó con gusto un plato de tallarines, arroz o legumbres pues definitivamente (con o sin ED) están fuera de su lista, les tiene miedo.



El penultimo pasillo es el de "Pelicula de Terror" lo define como la tipica pelicula de terror Griga, por qué? facil, siempre en estas peliculas cuando el asesino o el espiritu raro aparece, el protagonista en vez de correr y salvar su vida... se acerca! va directamente donde no debe ir y uno dice: pero que estas haciendo! sale de ahi o moriras!. Bueno.. este pasillo es lo mismo, El pasillo Infernal. Galletas, dulces, Chocolates por doquier, Snacks en general, sabe qe NO tiene qe entrar ahi pero igual va, se pasea, una vuelta, otra... otra y otra, piensa tomar algo, toma una galleta de chocolate.. la deja, da una vuelta, la vuelve a tomar, vuelve a revisar las calorias por porción, la deja nuevamente. Toma otra, una que supuestamente es integral, pero tambien la deja, toma la de chocolate, toma las dos... se confunde! no piensa, se desespera, ya lleva mucho tiempo en ese pasillo, el guardia la mira, siente qe todos la miran y estan pendientes de cuanto comprará... 5 minutos más... deja las dos galletas en su lugar, se siente tonta y mas gorda, miedosa, loca, derrotada. Quiere comer la galleta de chocolate pero el miedo es mas grande. Por esta vez pasó la prueba de El pasillo Infernal, no siempre es así, estuvo tres meses tomando esa galleta y comiendola. ahora es diferente.

Como no ha comprado nada y ya lleva 30 minutos en el Supermercado, toma un Jugo Livian de Piña, 4 calorias por 200ml. Es lo unico qe toma.

Solo serán 4 kilos. Quiero entender que si soy flaca, que si me recupere y quee esto es solo.. una maña.

Para no verme más!

BAJÉ, BAJÉ, BAJÉ >.<

Porque diré que me escondo, si nadie me quiere ver?
¿Será que no me preciso y de paso me aviso, para ya no correr?
Me fui pateando las piedras, con ganas de molestar..
y no encontré ni un segundo, para explicarle al mundo
que lo quiero matar...

Y mi cabeza se me enfrenta en una noche de solo pensar..
y la alegría se me escapa y la agonía vuelve a dominar..
el corazón de algún sufrido me acompaña hasta la terminal
y me iré, para no
verme más...

Estoy buscando refugio, en manos de una pared
que ni siquiera me escucha y yo,
fingiendo mi lucha
engañándome otra vez..
Ya nada aquí me divierte, como solía ocurrir..
voy persiguiendo mi risa, ella se fuga deprisa
burlándose de mi.

4 kilos

Sólo serán 4 kilos, lo repito lo repito lo repito, Quiero bajar 4 kilos.

Ya se me habia olvidado la sensación y placer que da tener el estomago vacio, no he pasado las 300 cal estos días y ha sido mas facil que antes ya que ahora trabajo y no me controlan.
¡NO! yo no quiero volver a esto, tres dias sin reir, Qe mierda me pasa!

SoyFlacaSoyFlacaSoyFlacaSoyFlacaSoyFlacaSoyFlacaSoyFlaca

Como sea tengo que entenderlo.

No me dejes caer!

Ya sé...

Me costó demaciado comer, me costó aun mas quererme aunque sea un poquito, Me costó retomar la confianza de mi familia y amigos... me costó todo, casi me costó la vida
Por eso hago lo posible por no volver, no quiero una recaida, solo quiero bajar 4 Kilos.
ME LO PROMETO! SERAN 4 KILOS MENOS
Mido 1.72 y peso 57
Quiero llegar a los 53, un peso para mi saludable, no es el ideal (de ser asi seria 49 como antes) pero no me moriré y no se notará tanto mmm..

Gracias por sus comentarios, siempres están aquí.

57 I HATE YOU

Me pesé... creo que desde hoy me verán mas seguido en mi Blog.

No debí hacerlo
No debí hacerlo
No debí hacerlo
No debí hacerlo
No debí hacerlo

Ella volvió a recordar, fines de febrero y principios de marzo, cuando pesó 49 kilos y se sintió feliz, entró a trabajar y se dispuso a cambiar. Primer mes, un kilito mas... Segundo mes tres kilitos mas... Julio... 8 kilos mas. Es vergonzozo decirlo, es parte de mi estupida recuperación. Ahora peso 57 Kilos con 1,72mtrs. Volviendo a ser yo.. Volviendo a ser la Vaquita :)

No volveré a subir mis fotos
No volveré a subir mis fotos
No volveré a subir mis fotos
No volveré a subir mis fotos
No volveré a subir mis fotos
¡PORQUE ES UNA VERGUENZA!

Girl, Interrupter

Tu estás muerta. Tienes un corazon de Hielo

... Susana a Lisa
Inocencia Interrumpida *

Miedo, mucho miedo.

me pesaré me pesaré me pesaré me pesaré me pesaré me pesaré

Dicen que no estoy gorda, pero me vuelvo a sentir Gorda :S

MIEDO. MUCHO MIEDO

Limite de lo Normal

Entonces ella recordó lo mal que le hacía vivir encerrada en su cuarto, 7:30am se despertaba no tomaba desayuno y a las 8:45 llegaba atrasada a su escuela, primer recreo agua, segundo recreo agua, tercer recreo manzana, cuarto recreo agua, 17:15 llega a su casa, se encierra en su cuarto, prende su computadora y ahí está denuevo mirando fotografías e "inspirandose" en ellas. Quiere ser como Nicole Richie o quizas una Lindsay Lohan en la etapa de transtorno alimenticio pero sentia que no lo conseguía; ponía canciones tristes para sentirce aun mas triste pues no se permitia sonreir, reir estaba prohibido igual que la comida, lo único que se permitia era mentir.
Atracones no hubieron muchos, pero sí vómitos, muchos, hasta sin razón, sus dedos cambiaron de color, su garganta no existía, su esófago era el tunel a la muerte, un largo y desgastado tunel que conducia de ida lo que odiaba y de vuelta lo que amaba. La única sensación de satisfaccion que sentía era vomitar, y tambien subir a la balanza y marcar gramos menos.

¡Valeria vuelve!
¡Valeria esta no eres tu!

Valeria volvió, y dia a dia lucha para no regresar a esos malditos días, y malditas noches de no dormir. a Valeria le cuesta tanto, ahora siente que come en exceso y puede que sí se esté pasando del Limite de lo Normal. La comida siempre será un tema en su vida.

Valeria

Ella no quería esa vida, pero si queria ser como esa modelo tan linda y perfectamente delgada, ella intentó mil veces dejar ese camino, ella siempre vivió en contradicciones. Ella, ella es Valeria. En 8 diaz cumplirá sus 19 años... solo espera pasarlo con sus amigos, no espera regalos ni fiestas sólo quiere que esté junto a ella Jacob su amor imposible, su amigo, su compañero fiel, su necesidad, su Felizidad. Tu Jacob, Tú.

Sigo en la lucha contra esto, es complicado cuando ya has subido 7 kilos y notas qe esos Huesos no se ven como antes u_____U notas que tu amiga se ve mas flaca que tú, y lo peor es que te digan: "ud. pasa comiendo, cuidado.. eso es anziedad" ODIO AL QUE ME DIJO ESO! NO QUIERO CAER!.

Besos a todas todas

Please Die Anaaaa!

Mi despues del despues.!

Han pasado poco mas de dos meses desde que comensé a sentirme Mejor, desde que decidi dar un vuelco a la situacion, a la pesadilla, a esa vida desnutrida, deprimida, suicida, odiada, maldecida.

Hace un momento visitaba un Fotolog, de esos que siempre veía he intentaba igualarme a las fotos que se subian, ahora las veia, leia los comentario y recordaba como fue ese momento, las cosas que hacia, no me explico como aun estoy viva, como pude andar, caminar, hablar, ir al colegio, sin nada en mi estomago o casi nada. Recuerdo las veces que estaba a punto de desmayarme, el Frio, los mareos, la sonajera en mi estómago pero mas grandes eran los ruidos en mi mente que me decian lo horrible que era, que me querían hacer DESAPARECER del planeta. Es casi increible, como han pasado estos meses, la gran diferencia que existe, mi antes, despues, y mi despues del despues.

Saben... me aterra ver las fotos de antes, pesando 49 o 50 kilos y midiendo 1,72 metros. Era nada. Ahora... estoy en 56 Kilos. No les puedo decir que como tranquilamente, siempre el miedo está, pero confio en que hasta eso se borrará. No les diré que en estos dos meses no he vomitado, porque si lo he hecho u.u Pero eso está sanando... Ningun cambio es de un dia para otro, menos el salir de esta enfermedad. ¿Tengo temor a engordar? Si, pero el temor de cualquier mujer. Nadie quiere ser obesa. Yo tampoco, y menos quiero ser Nada.

Mi cambio de mentalidad no se lo debo a una sicologa, algunas saben lo mucho que odiaba ir a su consulta, me sentia bien por un momento.. salia de la consulta, caminaba a mi casa y Brr! todo seguía igual. Mi cambio no se lo debo al medico, ese que siempre me apoyaba, que me daba la opinion de Hombre, no no. Mi cambio no se lo debo a un libro de Autoayuda. Mi cambio no se lo debo a una pagina de internet Anti Ana y Mia. MI CAMBIO SE LO DEBO A LA PERSONA QUE ME CREÓ. AL QUE ME DIO RAZON DE SER! DE EXISTIR. SOY LA NIÑA DE TUS OJOS! ME SALVASTE DE LA MUERTE. Si, JESUS, NO ES MI RELIGION... ES MI NUEVA VIDA!

Muchas veces pense en cerrar este Blog, pues no lo haré, seguire escribiendo aqui, pero ahora mi Otra Nueva Vida. Y las seguiré leyendo mis niñas! SIEMPRE ESTAN PRESENTES EN MI MENTE! SIEMPRE.

Atte. Franciscana.

Ese.. no es mi nombre. Me llamo Valeria, Tengo 18 años y este 7 de Junio cumplo los 19.

Que te han visto arañar banquetas con tus tacones de aguja,

Que no sales del bar, que vives entre burbujas,

Que te sangra la nariz, que la bulimia hoy es tu frente,

Que ya no existe barniz para tu blanco, casi transparente,

Que te inyectas la soledad, y le echas polvo a la rutina,

Éxtasis de felicidad, y colirio a las retinas.

FotosCambios!

RECUERDEN QUE ESTOY EN "RECUPERACION"

YA LLEVO UN MES BIEN, SUBI 2 KILOS.... ME ATERRÉ CUANDO VI LA BASCULA PERO NO ME RENDIRÉ... QUIERO MI FELIZIIDAD!

no mas engaños, ahora rio sin finjir, no siento ese frio que calaba mis huesos.

UN BESOTE A TODAS

Comenten :)

Tanto tiempo ha pasado...

Resumen de este mes sin hablarles:

1. Con trabajo, Area de Administración en una Industria de Alimentos (já)
2. Alimentandome bien, sanamente sin culpas.
3. ahora mismo me dieron un chocolatito, de vez en cuando me doy estos gustos.
4. Me está pasando que cuando me pasa algo bueno, cuando siento felicidad me da apetito puedo comer un poco sin mas culpa
   

Me he dado cuenta de la vida que tengo, de mi pasado, de lo que trae mi futuro quiero lo mejor para mi.

Y LLEGÉ A LOS 49 KILOS

Creo que subi un Kilo AHORA, pero da igual. Tampoco quiero pesar lo normal para mi pero si quiero ser Feliz!

¿Como voy?

Alimentandome a base de frutas, mis almuerzos son verdudas cosidas, guisos y cosas asi, nada de carbohidratos. Creo que puedo soportarlo, hasta ahora intento no desesperarme a la hora del almuerzo ( todo esto es por mi supermega "recuperacion") Asi y todo sigo pesando 52 y quiero 49! por ultimo 50... Me da verguenza la foto pero hace arto que no subia una de mi estado.

Intento no desesperarme, intento sentirme bien.

Por otra parte. Sigo sin trabajo :/ todo el dia encerrada en mi casa me afecta mas. Una, me dan mas ganas de comer y dos pienso mas mas y mas cosas. Espero que luego me llamen de alguna oficina. Contadores ahi muchos lo sé. Quién me mandó a estudiar eso! xd. Un besote a todas! Las Quiero.

No quiero..

No quiero engordar, pero tampoco quiero morir adelgazando,
No quiero mentir, pero tampoco quiero decir que otra vez vomité.
No quiero vivir infeliz, pero tampoco quiero salir.
No quiero, quiero y no quiero.

Por qué me engaño diciendo que quiero salir de esto si mi mente quiere llegar a los 49 kilos, por que sigo en este blog? Por qué estoy comiendo tanto si antes me daba miedo provar bocado, por qué la culpa me mata! pero sigo comiendo. Estoy gorda, gorga gorda! y no entienden! Que Quiere mi familia? Que sea la chancha, al cerda la gran vaca! Pero no.. ni siquiera me obligan a comer.. estoy comiendo con MI ESTUPIDA VOLUNTAD! Tragando todo! No me muevo de los 52 kilos mierda :@.
No ven... ja! Quiero estar bien.. MENTIRA.

NUEVO COMPUTO:
52 kilos
1,72 metros.
(sigo pesando lo mismo ¬¬)

Lerda

MENTIRA! Queria que todo cambiara hoy y no pasó nada! Comi mas que nadiee! :( me siento horrible. mas que horrible :@

Mañana tengo una entrevista de trabajo, por eso hoy saque la ropa Formal, me la prové y me queda toda grande, no sé como si trago tantoooo :@

aaww.. perdon mis niñas, mi animo esta por el suelo. Un Beso!

Ready!

Mañana MEDICO...

Me subiré a la balanza

veré las toneladas de más..

¡y ALGO CAMBIARÁ!

ESQUE NO SOPORTO UN DIA MAS COMIENDO "NORMAL"
SE ACABA MI VOLUNTAD PARA SEGUIR UNA VIDA NORMAL.

Estatura: 1.72
Ultimo peso: 52
Peso actual: (mañana u.u)
Meta: 49!

Luna Nueva

La verdad es que hoy a sido un dia diferente, y eso que son las 11:19am y recien vengo levantandome (pero aún en pijamas). Sigo con mi lectura, Luna Nueva de Stephenie Meyer y hay ciertas fraces que llaman mi atención. Me veo reflejada en parte con Bella Swan, si bien no me he enamorado como ella, tampoco he besado a un vampiro, y menos tengo una camioneta. En lo que me paresco es en lo mas obvio... esas ganas de no seguir, de querer que los dias pasen rapido, esa depresion, todo esto luego de que Edward Cullen la dejara. Cuatro meses... cuatro meses desde su partida y ella sigue asi sumergida en su mundo, finjiendo sonrrisas, no queriendo salir con sus amigas distante de todo el mundo.
Esto me suena tan parecido.. eeem.. aha!.. Yo vivo asi, ahora que recuerdo. Las mismas características, el mismo ánimo mas abajo del suelo. JUSTO CUATRO MESES, cuatro meses que vivi el peor de los infiernos (agosto septiembre octubre y noviembre 2008) Recuerdo que fueron los meses mas dificiles que he vivido con este ED. Si bien ahora en febrero la balanza a marcado el peso mas bajo, fueron en esos meses donde mas pudrida emocionalmente estube. Sicologa, siquiatra, medicos, pastillas, consejos, retos, gritos, lagrimas de mi familia, de mis amigas, etc. Su padre le aconsejó en un momento ver a un especialista (curioso.. mi madre tambien).

Pero en Bella algo a cambiado, visitó a su amigo Jacob, algo volvio a ella... si! SONRISA:

Estaba riéndome, riéndome de verdad y allí no había nadie mirándome. Me sentía ligera, sin peso, tanto que volví a reírme, y esto hizo que la sensación durara un poco más.

Se le habia olvidado lo que se sentia reeir sin finjir. ¿Será que tiene que llegar un Jacob a mi vida? Pongo todo de mi parte para sentirme mejor, me despierto pensando en comida, este mes luego de marcar mi ultimo peso he estado llenando mi estómago lo mas "normal posible" La culpa me mata pero entiendo que tengo que hacerlo, que quiero una vida diferente, que LUCHO DIA A DIA con esos pensamientos que me enloquecen, con esa voz que me acusa y me persigue donde quiera que valla. Sacudo mi cabeza para ver si se va pero es peor, la escucho cada vez mas cerca.

El dia de ayer una amiga me dijo:
- Y como vas con "eso" - siempre se refieren a "eso" y no dicen directamente la palabra.
- eeeh.. Bien creo le respondí
- Segura?
- No, estoy igual.
- Pero si vivimos diciendote lo flaca que te vez, que eres pura cabeza (rie)
Justo le habla su madre y terminó el tema. Gloria!! no queria hablarle de como me encuentro. Siempre es lo mismo, no quiero darles la lata o que se aburran de mi.
En fin, solo quiero que termine todo luego! estoy cansada fatigada de esto Pero al final de todo esto, ahi uno que pelea por MI.

No sé porqué empece esta entrada diciendo que era un dia diferente, si está siendo igual que los anteriores.