ENTONCES SI ESTAS MAS GORDITA

POR FACEBOOK:

Felipe Fernández casie ♥ te juro que ahora si ke toy como casie!!conversando mientras como y no komo niuna custion!!buena tecnica!
Valeria Franciscana aeeeer 44 cuidaditoooooooooooooo ¬¬
Felipe Fernández :O porque??
Valeria Franciscana Come, qe te crei, qeris ser flaco? xd
Felipe Fernández sip muy flako !!! para que me kede bien toda la ropa..!y verme bkn!! kero pesar 60!
Valeria Franciscana 60 Dx 49 mejor ya?? ¬¬
Felipe Fernández no.. me veria como tu =/no es la idea...eso esta bien pa un macho como yop
Valeria Franciscana como yo?? pffff la mas flacaa po xD peso mas ok?
Felipe Fernández :O se podría decir que ers gorda???
Valeria Franciscana ya no me gusta reponder eso :)
Felipe Fernández ajakjakjaka =)tay ma grande si!!ta bien!!
Valeria Franciscana Como qe mas grande??? u.u mas GORDA?
Felipe Fernández ajkajka me falto decir que tay mas grande pa los lados ajakjakajkajkajak ERA UNA BROMA!
Valeria Franciscana :@ gracias, sé que toy mas obesaaaa pa los lados pa riba pa bajo , pa todos lados.
Felipe Fernández ajkajakja que ers bobala persona que te va a kerer te va a kerertal y como ers!! linda :D
Valeria Franciscana mentiraa.. todos sabemos qe el mundo entero descrimina a los GORDOS. y no son (somos) Lindos.
Felipe Fernández no, yo soy feo, chikitito, peluo, negro,=/
Valeria Franciscana Creo qe ahora quiero mas a Cassie ♥
Felipe Fernández porque???no comprendí explikame!!
Valeria Franciscana xqe tus palabritas me hacen qererla,asi flaca lindaaaaaaaaaaa, asi hay qe ser verdad? tambien tienes una meta 60 kilos. Tambien qeres ser mas flaco para estar "mejor" contigo. Yo tambien. claro que 60 para mi es mucho.
Felipe Fernández ajkajakjakajkajakpero lo más importante es lo que tenemos en el corazón!! A mi me caes bien no tanto por tu apariencia Imaginate que nos hemos visto una ves..pero la manera de redactar.. como hablas.. ... Leer más como piensas, es bkn!!! otra onda..por eso las apariencias con respecto a tu verdadero interior no puede hacer nada!!

Como quedarian despues de una conversacion asi, y paralela a esta mantenia otra.. con un amigo, me decia lo mismo, que estaba mas GORDITA pero que me veia bien. JA! Si Si Si QE SE JODAN. Me veo horrible, mas gorda, mas grasa, MALDITO ESTOMAGO! Todos lo han notado,

estoy G - O - R - D - A

HAMBRE DE BUEY

Lo lei en dos blogs

HAMBRE DE BUEY!

Vomitas Vomitas Vomitas! te vacias.. te llenas.. te vacias.. te llenas. Gorda Gorda sin control, obesa, eres el doble que antes, soy el doble. No muerdo mis labios, a veces muerdo mis dedos Bulimica

PANIC!

Hace tiempo no escribia, y es que no sé que mas escribir.

Engordé tanto, es una desesperaciòn que no puedo explicar y un Anticontrol que no puedo manejar.

Hoy es 16 de Enero, algunas saben lo que este dia significa, en realidad nunca le he dado importancia, al contrario, jamas he echo ningun "ritual de ayuno" o lo que sea para celebrarlo. 16 de Enero, el dia de las Anas y Mias puaaaj! Odio esos nombres. Llamemos las cosas como son.

Una buena y Una Mala

LA BUENA

• ¡SI MIERDA! Quede en la Universidad que queria, mañana mismo me matriculo. Es genial, quiero que sea marzo y entrar a clases, conocer gente nueva y aprender muchas cosas. Estos meses he estado muy nerviosa con esto de la postulacion y gracias a Dios todo salio bien! :D

• FELIPE Mi MEJOR AMIGO A VUELTO! Has llorado pidiendo perdon a una persona que quires tanto con todo tu ser? Eso paso este domingo, abrazados llorando nos pedimos perdon y la Amistad volvio a Nacer! TODO MARCHA BIEN

LA MALA

• ¡TIENE NOVIA! Ahora si es confirmadisimo de su misma boca, Jacob tiene novia... y al contrario de la vez pasada cuando me derrumbe por Completo, esta vez... fue malo... fue muy malo pero aqui estoy, intento no acordarme, y por fin siento que lo OLVIDO

BONUS TRACK

• Todo me queda mal, cero control y nisiquiera sé si quiero seguir intentando bajar. Siento que me rindo. Seré asi, gorda. 58 putos kilos sobre 1.70mts.

NO DA MÁS!

Cada dia peso más, cada día como más, cada dia vomito más.

DESEO QUE ESTE 2010 VUELVA EL CONTROL! COMO EL VERANO PASADO

MIRO MIS FOTOS DE CUANDO PESABA 49 KILOS

Y ME TRANSFORME EN MI PROPIA THINSPO

Otro final

Supongo que esto no deberia ser tan dificil, ya he sufrido perdidas de seres muy queridos, han fallecido o se han ido del pais, pero esto... esto es peor de lo que imagine. No tengo a Nadie. Ya no me quedan amigos, y todo es por culpa mia, los alejo, con mis problemas se aburren, los amargo, contagio amargura donde quiera que vaya. No soy capas de sonreir de verdad. Mi ultimo mejor amigo hoy me dejó, dijo cosas que jamas imagine escuchar de él, un amigo en quien inverti tiempo, consejos, amor, risas, carcajadas, confiansa, seguridad. Dolio mas que ese dia en que Jacob se fue, dolio mucho mas.

Supongo que deberia volver a mi Psicologa, ella me escucha (aunque tenga que pagarle para que lo haga, asi es el negocio) Pero no volveré, me quedaré aqui sin ganas de nada, llorando, rasguñando mi cuerpo, mirandome al espejo y vomitando a solas. Eso es lo que siempre hago. Ya nada puede ir peor.

Actual

Quieres perder peso a cualquier precio
se oyen las arcadas por el hueco de la puerta si estan en silencio
tu madre se preocupa y a ti te da igual
sientes que va en decadencia tu paciencia para adelgazar.
No puedes parar de vomitar te sientes guapa
ves en la revistas los cuerpos que quieres y te atrapan,
pero no eres tu, es solo lo que quieres ser
para que los demas muestren un poco mas de interes
en ti,
Pero es que la sociedad es asi es triste
no confies en tu reflejo ni en lo que viste
acomplejada, lo veo en tu mirada
quererlo todo, todo sin tener que hacer nada

Cambio + Nutricionistas

Primero que todo, otra vez le cambié el formato al blog, este me gusta mucho mas asi que lo dejaré asi. Al lado izquierdo pueden leer mis metas para este 2010 que se viene tan pronto. Cuando vaya cumpliendolas hare una entrada por cada item realizado.

A lo que vine, les contare lo mas resumido. Mi empresa se cambio a otro sector de Santiago, uno mas lindo, con mas gente, mas centrico, y justo frente al edificio hay otro (obviamente xD) en donde esta Herbalife (click para saber sobre la marca) Me atendio una nutricionista Rusa creo que era, me evaluaron y claro estoy en un peso "Normal" para mi estatura, un IMC normal, pero mi grasa es elevada, subi de peso desde marzo pero subi mal, alimentandome pésimo, puras galletas chocolates snacks y cosas así que hizieron que toda la grasa se acumulara en mi estomago :@. Tiene un plan de Almuerzo donde te dan un Té que quema grasas localizadas, una infusion de Aloe Vera que mejora la piel y organos internos y lo mejor, un batido como suplemento alimenticio que contiene las vitaminas que SI necesito y es bajo en calorias (91) Produce una sesacion de saciedad sin haber ingerido algo mas que liquidos. Es genial, bajare estos 5 kilos primeramente LO PROMETO, luego lo que quede para llegar a 49! como antes (ver foto al costado)

Les contaré como me va con todo esto.

Estoy muy gorda, muy normal para mi.

La de lentes, la pasada de moda
la aburrida, la intelectual
la que prefiere una biblioteca a una discoteca
es con la que vivo yo.

La que todos tachan de fea y en el bus nadie le cede el lugar
la que es mas que una precea para enseñar
jamas sera modelo de television
porque aun no hacen anuncios para el corazon.

Me gusta porque es autentica y vive sin recetas
de esas que tratan de vestir al amor de etiqueta
he venido a parar con la mujer que no soñe jamas
pero tambien jamas... fui tan feliz...

La que ya ni se pinta la boca, defraudada de coquetear
la que es mas que una aguja para enebrar
si su enemigo aparece pintando el espejo
ella le da una sonrisa y aniquila el complejo

Me gusta porque es autentica y vive sin recetas
de esas que tratan de vestir al amor de etiqueta
he venido a parar con la mujer que no soñe jamas
es una estrella fugaz...

Me gusta porque es autentica y vive sin recetas
de esas que tratan de vestir al amor de etiqueta
he venido a parar con la mujer que no soñe jamas
pero tambien jamas... fui tan feliz...

¿Seran buenos dias?

Veamos, mañana viene mi mejor amigo, Felipe. Pasamos dias muy complicados, casi no queria saber de él por ciertas actitudes que tomó, discutiamos mucho sobretodo cuando hablabamos de mi peso, que estoy gorda y blabla todo eso, y odio que las peleas sean por eso. Pero ya estamos bien, el es un apoyo fundamental en mi vida, es mi Siames.

Sabado... Sabadoo.. Sabadoooooooooo.. Como lo mensione en la entrada anterior voy a salir con Jacob... no quiero referirme mas al tema hasta salir con èl y ahì les cuento que tal me fue. Le Adoro, es mi respirar.

Saben.. hoy conte los meses desde que empese a comer, y descubri lo peor... he subido un kilo por mes :( imaginense.. estoy tan gorda, me desespera, me deprime, me agustia, me odio igual que siempre, tengo unos brazos gigantes, una barriga horrible, tengo mas trasero y pecho, aw lo odio. Vomito mucho pero no sirve, quiero aunque sea 50 kilos, no pido nada mas. Tengo que bajar 8 :( me desespero como siempre, siento mi grasa, mi cuerpo mas pesado, cansancio y el mismo puto animo de siempre joder!

Pero asi y todo, la mayor parte del dia estoy bien, todo desde que volvio Jacob.

G O R D A !

Reconciliacion

—Tú me tendiste la mano y yo la tomé sin detenerme a buscarle un significado a mis actos, pero sentí esperanza por primera vez en casi un siglo.

Como un acto de magia, como un comercial de televisión donde dicen Venga y le resolveremos todos sus problemas, como un remedio, como un Quijote salvando a su Dulcinea. Así me sentí hace dos noches al hablar nuevamente con Jacob.

Simplemente no podía más, el hecho de no saber nada de él generaba en mi una de las tristezas más grandes que he sentido luego de mi Transtorno Alimenticio (que ya casi doy por superado, peso lo normal a mi estatura >.< ) Una hora intentando hablarle por msn, en mi correo no lo tenia porque me borró y lo borré, tampoco lo tenia en Facebook ni en ningun tipo de pagina, solo mantenia sus recuerdos que cada noche clavaban mi pecho como una espada de doble filo, cada noche era llorar. Pero consegui hablarle, mi orgullo no fue mayor como siempre y di el primer paso: Hola. Vastó un saludo para que él me respondiera y dijiera las palabras que mi corazón pedia a gritos... estaba ahí, no se habia marchado, siempre estuvo, me sentia cerca aunque no teniamos la mas minima comunicación pero él ahí estaba. "Eres demaciado importante para mi como para dejarte" Me dio gracias por mi ánimo, por ser feliz ¡rayos! Yo nunca sonrio pero para él si lo hago.

Cumplió la promesa que teníamos "Nunca te dejaré sola!" Sus palabras sonaban tan dulces "Aqui estoy, como ayer como hoy como siempre"

Desde hace dos noches no he vuelto a llorar, sé que es poco pero bastan para borrar todas las lagrimas que derramé por él, por haberlo amado tanto y él solo me tenia como su mejor amiga, ya no me importa eso, el sigue pensando igual, soy su amiga y aun esa palabra me hace estremeser, pero con tal de sentirlo nuevamente junto a mi... me basta.

De a poco iré sanando cada herida, su compañía me ayudará. Este sabado vamos a salir :D

Era el mismo, el mismo Jacob

POR QUE MIERDA SOY TAN GORDA
POR QUE MIERDA SOY TAN GORDA
POR QUE MIERDA SOY TAN GORDA
POR QUE MIERDA SOY TAN GORDA
POR QUE MIERDA SOY TAN GORDA
POR QUE MIERDA SOY TAN GORDA

Si tu no vuelves

Cuando lloras y lloras como lo hago ahora encuentras solo un lugar donde desahogar el dolor, la angustia, la pena y agonia que puede crear en ti un hombre, el ser mas amado, aquel con el que siempre soñaste desde niña, un verdadero Principe Azul perfecto sin ni un punto negro, sin nada malo, una persona que te hizo reir que te dio los momentos mas felices de tu vida, que te sorprendia con cada gesto, que hacia de tus peores dias los mas lindos, ese hombre que radiaba felicidad con su sonrisa, ese hombre por el cual yo daria la vida, por ti Amor, por ti daría mi vida. Que si alguien quisiera hacerte daño yo me pondria delante de ti para que todo caiga sobre mi y tu seas libre, que todo me maldiga porque no valgo nada, y valgo menos sin ti... ahora sin ti. Yo te Amo, nunca fuimos novios ni nada cercano.. solo amigos, los mejores amigos y me enamore de ti. Cuantas noches fuiste mi consuelo, cuantos dias me salvaste la vida sin saberlo y ahora no estás. nada en mi es como antes, nada sirve nada vale si no te tengo, y menos ahora que sé que fui un mal rato para ti, una estupides un estorbo, que todos mis esfuerzos por ser alguien mejor y por salir de la anorexia fueron en vanos si al final dices eso, claro... nadie amaria a una loca enferma que depende de sicologos y pastillas. Nadie me amará Jamas y no amare a nadie mas que no seas tu.

Y ahora te veo en fotos con una mujer que no soy yo, una mujer linda, que sonrie sin finjir, que sonrie más porque esta abrazada a ti, que es preciosa, lo que yo nunca seré, una mujer linda. Eso es mas imposible que estar contigo.

Y las promesas, esas que deciamos cumplir como "Jamas estaremos Solos" "Siempre estaré contigo" "No sueltes mi mano" "Eres unica" todo eso... todo eso hace que el agujero en mi pecho cresca cada vez más. Mucho me aguante el llorar, hasta crei que lo podia superar pero hoy me doy cuenta que no. Que te necesito mas que ayer. Que te amo mas que ayer y menos que mañana.

Necesito descargar el dolor en algo, ojalas sea en no comer. y desaparecer... no existir.. si tu no estas aquí.

Why?

1:01am del Viernes 04 de Diciembre, ya se le olvidó que despues de rendir sus pruebas ayunaria y retomaria todo control. Ahora esta a punto de vomitar, y lo hará... en su casa todos duermen... todos menos ella... terminó de cepillar su cabello ya tiene puesto su pijamas, tiene unas cuantas bolsas en su cuarto, para ocultar el vómito que por las mañanas vota en algun basurero de las calles por donde camina hacia su trabajo.

Viernes, noche de fiesta. Voy a salir a compartir mis dias. Voy a salir a olvidarlo. Voy a salir a divertirme y meterme con cuanto chico este dispuesto.

Dias de Joda!

*

PartyPartyParty

No le importó las calorias de esas cervezas heladas

No le importó besar a un desconocido bailando

No le importó besar a un segundo desconocido minutos mas tarde

Le importó pensar en esa noche.. en Jacob. Que de Joda! era su pensamiento

Este Martes celebrará en el mismo pub discoteke, con las mismas amigas,

y con nuevos desconocidos

Pura mierda

El tema es que ella quiere ser perfecta, quiere verse alguna vez delgada, quiere volver a sentir su estomago vacio y no depender de la comida, de una tasa de leche o de una galleta integral con mermelada. Desea tanto volver a tener ese control, ese que no la dejaba comer y que podia pasar dias con pura agua o té. Se mira al espejo y todo lo ve peor que antes, hay mas grasa, hay peso normal, no hay huesos, se escondieron detras de esa maldita grasa, en su vientre sus brazoz muslos piernas hasta dedos, todo esta lleno de grasas calorias pasteles tortas chocolates queso leche pan, fuck pan.

Le gustaria tanto dejar de comer, pero le da miedo adelgazar, su peso es normal, y esa palabra le produce dolores enormes de cabeza, si hay algo que le gusta es NO SER NORMAL.

Francisca! recupera el control, maneja a tus padres, mientele a tus amigas, mientele a tus líderes, no comas, matate trabajando y ocupa tu mente en eso, recorta modelos de las revistas y pegalas en tu pieza, esconde la comida, vee videos de thinspo en youtube, ponte una meta, has un intake, ayuna, vota la puta grasa que te sobra y vuelve a pesar 49 kilos. Llora, en las noches no dormiras, en el dia tendras frio y mareos cada minuto. La piel volvera a estar amarilla y saldran manchas en tus piernas, tu periodo otra vez se irá junto con los kilos. Se Perfecta, no importa que te jodas el organismos, tu debes ser Perfecta.

MIREN ESA VACA! ES FRANCISCA

Y penso en ir a un centro de rehabilitacion, pero con mi peso normal no tengo para qué. Aunque me digan que todo esta en la mente, lo que esta en mi mente no refleja mi cuerpo, soy gorda, y quiero ser delgada. Mi mamá me dice que vaya, que me hará bien.. Ok! iré, pero cuando pese menos de 49.

Licencia

ESGUINSE = REGALONEOS = MUCHA FUCK COMIDA

¡ CARAJO ! Habia bajado algo de peso la semana pasada, ahora que me esguinse mi tobillo izquierdo estoy con licencia, 5 dias, ya llevo 3 y cada persona que viene a verme me trae comida, dulces, pasteles, chocolates, todo el dia. Como y Como sin control alguno. ¡Esto se acabará! No puedo ni moverme porque tengo en el pie una bota que me inmoviliza. No podia ser peor.

Quiero recuperarme luego, volver al trabajo y no comer una mierda para bajar las toneladas que me sobran, soy cerda asqueroza.

Mi ex vino a verme, supo que me accidente y corrio a visitarme u.u Aun me quiere, pero yo no puedo sentir nada por él.. ¿Por qué? Por Jacob. Porque al él lo quiero, so0lo a él y nadie mas por la cresta >.< . Hoy vendra nuevamente, me regalará un celular,porque ayer vio el que tengo y esta muy malo. Es muy bueno, comimos en familia ¬¬ mis viejos lo adoran, mis tias lo tratan muy bien pero yo no puedo quererlo. Intento, y no puedo. El es muy especial, siempre me sube el ánimo, me dice que asi estoy bien y que si adelgazo me no me veré mejor. Pero no me importa, yo quiero 49 kilos CUESTE LO QUE CUESTE! Ademas esta semana termino de estudiar y no habra escusa para comer, no me importa concentrarme. Diciembre será un mes Anti-Comida totalmente.

Reconoce que dependes de él

Siempre que pongo cancioones que me recuerdan a él me dan abismos gigantes, lo necesito justo ahora, ahora, ahora! Jacob. Una vez dije que te convertiste en parte de mi alma y asi lo siento aun. Te necesito mas que nunca, en verdad no quiero desaparecer por tu culpa, no quiero lastimar mi cuerpo por lo que he sufrido por ti, tu no tienes la culpa.. SOY YO. Como siempre, yo, Fran la Culpable.

Esto quizas nadie lo lea, pero puedo desahogarme, sacar los gritos que esconde mi corazon, esos que oculta frente a sus amigos y familia.

VIVEN DOS PERSONAS DENTRO DE MI, o dos principales, las cuales de subdividen en millones de personalidades que cambian hasta dependiendo del clima. Soy un caos TOTAL

Para rematar, me esguinse el pies izquierdo. 5 dias de licencia, de regaloneos, de MUCHA MUCHA COMIDA. FUCK COMIDA. Subire lo que he bajado.. lo sé.

Cambio

Cambie de formato el Blog, creo que me quedó lindo. Como algunas saben.. este blog lo tengo hace mas de un año y hace un mes lo cerre... para borrar parte de mi vida, pero jaaa! Aqui esta nuevamente con nueva direccion http.
Tengo otra pagina: Try to bo Strong Este blog lo cree cuando cerre este mismo ( que enrredado xd) la cosa es que .. lo encuentro tan sínico, yo soy la sínica, comense escribiendo cosas que on eran tan verdad, como que me sentia bien conmigo y asi.. peero no. Nunca he estado bien.


Voy por esos 49! me está costando, me da miedo, no quiero estar peeor como antes, pero quiero mis 49 de vuelta. Gracias Jacob, estoy casi odiandote :)

Está tan segura de ser Insegura